Jump to content
alex008

Bancuri Diverse, Culese.

Recommended Posts

alex008    266

Hai sa lasam un topic pentru bancuri diverse... spre exemplu ai citit (din intamplare sau nu) un banc foarte tare pe care vrei sa il sharuiesti si noua :) N-are rost sa deschid un topc pt fiecare banc.

Fetiţa: "Tata... un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg....mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"

Tatăl: "Spune-i aşa... ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Motorola    10

:good:

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:

- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.

- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.

- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?

Din ultimele randuri se aude o voce:

- Vrea sa ne pice, al dreacu! :)

Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:

-Mama, zi o propozitie ...

-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!

Bula noteaza ...:

-Sora, zi o propozitie ...

-Si ce daca, si ce daca??

Bula noteaza ...:

-Tata, zi o propozitie ...

-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!

Bula noteaza ...:

-Frate zi o propozitie ...

-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!

Bula noteaza ...

A doua zi, la scoala:

-Bula, zi propozitiile!

-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!

-Bula, vezi k chem directorul..

-Si ce daca, si ce daca??

Vine directorul:

-Mai Bula, cine te crezi, ma?

-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!

-Si pe mine cine ma crezi?

-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

Puteti vizita si:

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.

- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?

- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit !

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pavilion    101

Vine femeia acasă la soţul ei:

- Dragule, medicul ginecolog mi-a recomandat să nu fac sex pe o perioadă mai lunguţă de timp.

- OK dragă, dar stomatologul ce-a spus?

:))

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

Haha =)).

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Bulă, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:

- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?

- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!

Bulă se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:

- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

- Bine Bulă, acum, că știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l “spargi” pe ăla, cum te lăudai?

- Pentru că eu sunt un om calm… aștept.

- Aștepți… ce?!

- Aștept să iasă cu unu mai mărunțel.

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

Foarte misto, ambele :D.

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:

- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:

- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

O tipă merge la un chirurg plastic:

- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!

- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?

- Nu, nu cred, sînt tot urechi.

Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:

- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?

- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

Bancuri pentru toata saptamana :D:

I: Cum mor stelele?

R: De la droguri

******************************************

- E prima data cand fac dragoste!

- Esti virgina?

- Nu, prostituata.

******************************************

Chuck Norris isi aminteste viitorul.

******************************************

Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia… asa, si cealalta!

******************************************

Un prieten s-a imprumutat si si-a facut vasectomie, dar a uitat sa plateasca. Banca a venit si a lasat-o gravida pe nevasta-sa.

******************************************

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? – Care celelalte?

******************************************

Barbati, tineti minte! Femeia trebuie sa aiba atatea haine in dulap, incat amantii sa n-aiba loc acolo.

******************************************

Stimate Google! Te rog sa nu te mai comporti ca nevasta-mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi sa-mi dai sfaturi.

******************************************

Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

******************************************

Ieri am cumparat un prezervativ fosforescent. S-o fi vazut pe prietena mea cum s-a luminat la față

******************************************

I: De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?

R: E singura tara din lume care nu are ambasada americana.

******************************************

I: Ce ii sperie pe barbati la prima intalnire?

R: Nota de plata!

******************************************

- Gogosile sunt sanatoase?

- Pai n-am vazut pana acum vreuna bolnava.

******************************************

- Cum ai putut sa faci sex cu Ileana? E atat de urata…

- Si puternica!

******************************************

Multi se casatoresc pentru a avea o placere atunci cand ies din casa.

******************************************

Daca e sa invatam ceva din Frumoasa si Bestia, este faptul ca, atata timp cat esti un print miliardar care detine un castel, nu conteaza cum arati.

******************************************

N-o sa va vina sa credeti peste cine am dat ieri la oftalmolog. Peste toata lumea…

******************************************

Nevasta-mea ma loveste in rinichi ori de cate ori are orgasm. Nu ma deranja prea tare, pana cand am aflat ca le simuleaza.

******************************************

- Draga, mi-ai vazut ziaru’?

- Da, am infasurat gunoiul in el.

- Dar nici n-am apucat sa ma uit in el.

- Aaa.., n-ai ratat mare lucru… niste chiftele de la ma-ta, de acum o saptamana, si doua coji de pepene.

******************************************

- Dragul meu, poti vorbi?

- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…

- Ok, atunci asculta…

******************************************

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dan O.    423

"Microsoft a anunţat că Windows 8 o să fie disponibil în 4 versiuni. Mai precis Razor 1911, SKiDROW, Deviance şi Reloaded."

=))

sursa: timesnewroman.ro

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

Haha, buna asta !

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.

Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.

- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.

- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pavilion    101

Ion vine acasa si ii spune Mariei:

- Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!

- Vai Ioane, raspunse ea excitata, adica mai sus..?

- Nu draga mea.

- Mai repede?

- Nu.

- Mai tare?

- Nu draga mea, o data la 4 ani.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dan O.    423

Ion vine acasa tarziu, nevasta-sa il astepta si aratandu-i ceasul, ii zice:

- E doua dimineata !

La care Ion raspunde:

- Si daca stateam acasa, nu tot doua dimineata era ?

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

Corect :)).


A fost odata un mare hot de buzunare.

Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.

Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.

Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?

Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.

In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...

Share this post


Link to post
Share on other sites
SoDas    36

Bun bancul

Era un copil si uita tot ce i se zicea si mama sa il trimite la magazin:

-Du-te la magazin si cumpara un kilogram de grau ,si ca sa nu uiti spune pe drum :un kg de grau,unkg de grau...

-Asa am sa fac!

Merge el pe drum:un kg de grau un kg de grau... si vede un muncitor care a terminat de plantat grau pe teren si el incontinu :un kg de grau unkg de grau

Omul il vazuse si spuse:

-Nu mai spune asa.

-Dar cum sa spun?

-Sa dea Domnul.

Merge el cat merge el: sa dea Domnul ,sa dea Domnul...si vede doi copii care se bat iar un om ii spune:

-Nu mai spune asa.

-Dar cum sa spun?

-Da-i doamne sa se desparta!

Merge el merge vede o biserica si din care proaspeti casatoriti ieseau el :da-i doamne sa se desparta... Un invitat ii spune:

-Nu mai zi asa.

-Dar cum sa spun?

-Ia-o in brate sarut-o!

Merge el si vede un copil care isi arunca cainele mort EL:Ia-o in brate sarut-o... Copilul il vede si zice:

-Nu mai spune asa.

-Dar cum sa spun?

-Fu... arunc-o pute!!!

Merge el prin padure un vanator isi curata prade EL :Fu... arunc-o pute!!! Vanatorul ii zice :

-Nu mai spune asa.

-Dar cum sa spun?

-Nimic.

Ajunge el la magazin iar vanzatoarea il intreaba:

-Ce doresti?

-Nimic.

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Alinuta tânjea la jucãria altui copil:

- Dã-mi-o si mie sã mã joc putin.

- Nu.

- Hai te rog frumos.

- Nu!

- Dacã nu mi-o dai îti scot un ochi.

- Nu vreau!

Alinuta îi scoate un ochi.

- Daca nu mi-o dai sã mã joc ti-l scot si pe celalalt.

- Nu! Nu! Nu!

Alinuta îi scoate si celalãlt ochi.

- Ei, acum te-ai rãzgândit?

- Acum nu mai pot, cã mi-a zis mama sã mã duc acasa când se face întuneric.

-------------------------------------------------------

Le vezi pe tipele-alea care merg în fatã?

- Da.

- Ei, afla cã cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stânga-i

amanta mea.

- Foarte ciudat. La mine-i invers!

---------------------------------------------------------

La Atena avusesera loc sporturile "aruncarea cu ciocanul" la care au luat parte trei concurenti: un american, un rus si un românas de-al nostru. Primul arunca americanu vreo 80 de metri la care toti

reporterii de tv se duc si îi ia interviu:

Americanul le raspunde cã... taica-su a fost aruncãtor... bunicu a

fost aruncãtor... si din familie se tragea chestia cu aruncarea cu

ciocanu. Apoi rusul aruncã 90 de metri. Si le rãspunde si el la

reporteri la fel ca americanu. În sfârsit aruncã si românasul nostru

vreo 150 de metri, iar reporterii îi zic :

A, mda, stim trecutul tau, tata a fost aruncator, bunicul... iar

românul zice: Nu, nu, stai sa vezi! Tata a fost muncitor, bunicul a

fost muncitor iar strabunicul fiind si el l-a vârsta lui muncitor,

mi-a zis pe pat de moarte: Strãnepoate, daca prinzi vre-un ciocan în mânã, aruncã-l dracului sã nu se mai vadã!

----------------------------------------------------------------

Bancul asta mi l-a zis un prieten =))

Inginerul IT: Daca proiectam eu masina era mult mai rapida, ca un avion si era mult mai sigura.

La care Mecanicul: Daca proiectai tu masina cand apasat pe frana te intreba: Doriti sa franati YES or NO?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dan O.    423

Daca proiecta IT-stul, trimiteai sms masinii sa puna frana, sau comanda vocala, in functie de nr de decibeli, cu cat mai multi decibeli, cu atat franeaza mai tare ! =))

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

=))

am mai gasit 2 bancuri

Intra un schelete la doctor. Doctorul zice:

- Acum se vine?

----------------------

Intra un schelet intr-un bar si zice:

- Chelner, o bere s-un mop!

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

Stiti culmea calculatoarelor?

Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la mouse.

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

Doi programatori intr-un bar:

- Vezi tipa aceea? Vezi ce "properties" are?

- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

am mai auzit bancu asta..da tot nu ma prind. Read only? Ce inseamna ca is readonly?

Pai ma gandesc ca e ceva de genul:

Doi programatori intr-un bar:

- Vezi tipa aceea? Vezi ce tate are?

- Da. Am testat-o aseara...sunt silicoane.

Share this post


Link to post
Share on other sites
GodsOtherHand    639

da, ma gandeam la varianta cu silicoane, da read only? nu vad legatura :)) varianta lu pav iara nu pusca ca zice ca o testato..

Stiu stiu, partea funny e limbaju folosit, da nah :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×