Jump to content
alex008

Bancuri Diverse, Culese.

Recommended Posts

gaby    2,885

Haha, nice :D

Un tip ii spune iubitei sale:

- Dă-mi, te rog un ziar.

- Lasă ziarul, e demodat…uite, ia iPad-ul meu…

Păianjenul n-o să ştie nicidată ce l-a lovit…

Share this post


Link to post
Share on other sites

alex008    266

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:

- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!

Soţul:

- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Lus    455

Bun asta ^ :)).

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:

- Head Shot!

El ia cartea și îi plesnește una peste față:

- FACE BOOK!

----------------

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:

Primul: Ba, ce facem cu ele?

Al doilea: Le ducem la sectie.

Primul: Si daca explodeaza una pe drum?

Al doilea: Ii spunem lu` sefu ca am gasit doar doua...

----------------

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:

-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

-Si tu asa mare si tot fara sutien?

---------------

Doi betivi ies din bar:

-Ioane, am uitat sa ma pis!

-Nu-i nimic, te-nvat eu.

FARA GOOGLE!

Cand cer baietii mana fetelor? :))

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

Haha, nu gaseam un raspuns bun, asadar, am trisat, si, am descoperit raspunsul :)).

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Un cioban vine la doctor:

-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!

-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...

-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!

-Si la ce-ti va folosi?

-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Lus    455

Cica erau 3 giolgai fumati, la care se trezeste unul:

- Ma, eu sunt trimisul lui Dumnezeu!

Asta se uita la el si zice:

- Taci naibii, eu sunt trimisul lui Dumnezeu!

La care al treilea tip:

- TACETI BA, NU AM TRIMIS PE NIMENI!

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

Haha :D

I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?

R: O blonda a incercat sa intre pe internet.

Cum ii zice unui tigan cu telefon in mana?

Romtelecom!

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.

- Ioane, zice Maria, da mobilu'??

- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Kennzo    427

Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:

- Ma tu ai stiut?

- Perfect! raspunde aceasta.

- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.

Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:

- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!

- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:

- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?

- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:

- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?

- Boul dracului, a mai sunat o data...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Kennzo    427

Trei tauri stau pe varful unui deal si arunca priviri pofticioase spre o turma de vaci, aflata an vale, la pascut.

- Repede, repede! Sa coboram la ele si sa le facem felul, spune cel mai tanar dintre ei.

- Ei, ei. Nici chiar asa, tinerelule! Ai putintica rabdare. Mai antai mancam bine, ne facem baieti frumosi si apoi chemam doamnele sa vina pana sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai an varsta decat primul.

- Fiti seriosi. De ce sa coboram? De ce sa le chemam? spune cel mai batran dintre tauri. Se vede foarte bine si de-aici.

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :

- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.

Ardeleanul ii raspunde :

- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

In intersectie un politist este intrebat de catre un copil;

-Copilul. Cat este ceasul?

-Politaiul. 11 fara un sfert.

-Copilul. La 11 fix sa vi sa ma pupi in cur si o ia la fuga.

Politaiul se ia dupa el si-l fugareste pana cand ajunge la prima intersectie unde colegul lui il vede si-l intreaba de ce fuge asa tare. Acesta ii raspunde ca copilul ce a trecut pe langa el ia spus ca la 11 fix sa-l pupe in cur, la care colegul se uita la ceas si-i da raspuns ca sa nu se mai grabeasca asa tare ca mai are timp ca mai sunt 10 minute.

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar.

Scoate mobilul si suna acasa pe fix.

Sotia ridica receptorul.

Sotul: – Scumpo, te iubesc… Apoi inchide.

Se intoarce inapoi si intreaba:

- Cine a sunat?

- Nimeni… o prietena…

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Sună telefonul la sediul poliţiei.

- Alo, poliţia?

- Da. Ce doriţi?

- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.

- Mulţumim pentru apel, domnule.

A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.

Sună telefonul la Gheorghe:

- Salut, Gheo! A venit poliţia?

- Da.

- Ţi-au spart lemnele?

- Da.

- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

Poezie in franceza:

Je m'appelle Vasile Mure

Je veni de la padure

Je gasi nevasta-n pat

Se randez-vous cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'

Mon amie sarise gardu'

Il tombeau dans la urzici

Sur son cur numai basici!

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori:

*de la soacra,

*de la sotie,

*de la vecini,

*de la prieteni...

De la bere n-a murit nimeni !

Share this post


Link to post
Share on other sites
Lus    455

Cica banc:

Sotu' si sotia urca scarile.

-Valei, da ce cur mare ai tu, cat o masina de spalat!

Sotia merge mai departe, ignorandu-l.

Seara, barbatu vrea si el s*x, ca tot omu', la care sotia:

-Scuze domnu', nu pornesc masina pentru o carpa, spal-o la mana.

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani.

Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:

"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula.

De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f...t??

" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:

"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula,

cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Paradoxul progresului: cu cât mai de calitate sunt televizoarele, cu atât mai de rahat sunt televiziunile!

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Se duce Bulă la prietenul lui, Ghiţă, care tocmai avuse un accident şi era paralizat. După ce a ajuns la el, Ghiţă îl roagă să se ducă în cealaltă cameră să îi aducă şosetele. Se duce Bulă în cealaltă cameră şi dă de fetele lui Ghiţă:

- Fetelor, m-a trimis tatăl vostru să vă f*t.

Una dintre fete îi spune:

- Nu cred că a spus tata aşa ceva.

Bulă deschide uşa şi strigă:

- Ghităăă, pe amândouă?

- Da, normal că pe amândouă!

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

@Unguru Bulan

F-Serus C8ile!

C8- Unde aţi fost, nenea?

F-La săpat de cartofi.

C8-Cum?! Aţi lucrat azi?

F-Daa...

C8-O să vă bată Dumnezo, că azi îi sărbătore!

F-Ce sărbătoare mă, eşti cu capu'?

C8-Foarte mare sărbătoare!

F-Ce sărbătoareeeee?!??

C8-Azi se lansează iPhone5!

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Un student beat crita vine in camera sa de camin, isi scoate un pantof si din toata puterea il arunca in perete. Din camera vecina se aude:

-In puii mei, e ora trei noaptea, ma lasi sa dorm!?

Tipul isi scoate in liniste al doilea pantof, il pune langa pat si se intinde in pat. Brusc din camera vecina se aude:

-In mortii ma-tii, mai am mult de asteptat pana arunci si al doilea pantof?

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Examen la Academia de Poliție

Subiectul întâi: ”Lumina și sunetul”.

Intră primul:

-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?

-Sunetul.

-Justifică!

-Când aprind televizorul, întâi se aude și după aia se vede!

-Afară, idiotule!

Tot așa și cu al doilea, al treilea...

-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?

-Desigur, lumina!

”Uite unul deștept...”, gândește șeful, răsuflând ușurat.

-Justifică!

-Ochii sunt înaintea urechilor !

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Care sunt insusirile femeii ideale?

1. Sa stie matematica

2. Sa stie fizica

3. Sa aibe mana mica

4. Sa fie copilaroasa

DE CE ?.......

1. Ca sa faca bine opturile

2. Ca sa fie in concordanta cu legile frecarii

3. Ca tot ce ia in mana sa i se para mare

4. Ca dupa ce ia in mana sa duca si la gura !

Share this post


Link to post
Share on other sites
gaby    2,885

:)):-s.

Un baiat intra intr-o frizerie si frizerul sopteste fata de clientul sau:

- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.

Frizerul pune o bancnota de 1 dolar intr-o mana si doua monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat si il intreaba:

- Ce alegi, baiete?

Baiatul ia cele 2 monede de 25 de centi si pleaca.

- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.

Mai tarziu, atunci cand clientul iese din frizerie, el vede acelasi baiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.

-Hei, fiule! Pot sa-ti pun o intrebare? De ce ai luat cele 2 monede in loc de bancnota de 1 dolar?

Baiatul a lins conul de inghetata si a raspuns:

- Pentru ca, in ziua in care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Bula la ora de biologie.

Profesoara întreaba:

- Ce este verde si sare pe câmpie?

Raspuns din clasa: - Broasca!

Profesoara:

- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?

Raspuns din clasa: - Caprioara!

Profesoara:

- Corect, dar putea fi si un urs.

Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:

- Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?

Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:

- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat...

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Soţul gonea pe autostradă cu 150 km/h în timp ce soţia croşeta liniştită în dreapta.

Poliţia îl trage pe dreapta si ii spune:

- Domnule v-am oprit pentru depăşire de viteză.

- Imposibil domnule poliţist, am cruise control pe maşină şi nu pot trece de 80 km/h. Ar fi cazul să mai calibraţi radarul. Soţia, din drepta, remarcă în timp ce croşeta:

- Te rog nu spune prostii dragă, maşina este model vechi, cum naiba să avem instalat cruise control ? Poliţistul începe să scrie amenda în timp ce bărbatul zice soţiei:

- De ce n-ai tăcut dragă din gură ?

- Domnule, trebuie să vă mai dau o amendă pentru că nu purtaţi centura de siguranţă.

- Dar am dat-o jos când mi-aţi cerut actele domnule. Soţia croşetează de zor şi se bagă în vorbă:

- Dragule, ai uitat că nu suporţi de ani de zile centura când conduci ?

- Este clar mai adaugam 200 de lei la amendă.

Sare bietul om în sus şi zbiară la soţie.

- Dar mai taci dracului din gură femeie!!

- Doamnă, zice poliţisul, tot timpul urlă şi vorbeşte aşa urât ?

- Nu domnule poliţist, asta se întâmplă doar după ce bea 3-4 beri.

Share this post


Link to post
Share on other sites
alex008    266

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:

- Fiule, balena aveti?

- Nu, parinte.

- Casalot aveti?

- Nu, parinte.

- Rechin aveti?

- Nu, parinte.

- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×