alex008

Bancuri Diverse, Culese.

150 posts in this topic

Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:

- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...

- Ei, spune odată!

- Şi domnul profesor a spus că este o barză.

- Înseamnă că a fost chiar o barză.

- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

nam prinso..

a distrus mitul berzei ca aduce copii si a crezut ca nu exista defapt

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ma gandeam ca la asta se refera, da nu e nimic amuzant...parerea mea.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Care este diferenta dintre o blonda si 1 bec?

Paii: Becu` se arde numai odata, dar blonda de mai multe ori....

Ce este rosu si mic pe perete????

Raspuns: O femela purice, care este la ciclu care si-a uitat tamponu acasa...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om trece pe langa un betiv si-l intreaba:

-De ce bei mai, omule?

-De ce bea tot omul, sa-mi inec amarul.

-Si, ai reusit, l-ai inecat?

-Nu, ca al dracului stie sa inoate.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un betiv se suie într-un taxi si spune:

- Sofer, la gara!

Soferul se întoarce spre el si îl priveste uluit:

- Dar suntem la gara!

Betivul se da jos suparat:

- Bine, uite 10 lei, dar data viitoare sa nu mai mergi asa de repede, ca am rau de viteza!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tipa frumoasa da anunt la ziar:

- Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...

Intr-o noapte, suna cineva la usa. Tipa deschide.

La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana...

Barbatul: - Am venit pentru anuntul din ziar.

Tipa: - Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze... Tu ce cauti aici?

Barbatul: - Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pizza

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?

Ea: Nu.

El: Ok.

Ea: ... sau poate...

El: Ei, ce anume?

Ea: Nu stiu.

El: Nu stii daca vrei ceva?

Ea: Nu.

El: Ti-e foame?

Ea: Nu stiu, poate putin.

El: Ce inseamna poate putin?

Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.

El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.

Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.

El: Deci iti comand si tie una.

Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...

El: Atunci n-o mananci.

Ea: Asta ar fi risipa...

El: Atunci o mananci maine.

Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?

El: Pizza poti sa mananci oricand.

Ea: Eu nu.

El: Atunci alege altceva.

Ea: Dar nu vreau nimic altceva.

El: Deci pizza.

Ea: Nu.

El: Deci nimic.

Ea: Ba da.

El: Cred ca innebunesc.

Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...

El: Cum crezi.

Ea: Dar ia pizza cu sunca.

El: Dar nu-mi place sunca.

Ea: Mie da.

El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...

Ea: Pai asa si faci.

El: Si atunci de ce cu sunca?

Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...

El: Si?

Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?

El: Cum adica tu?

Ea: De ce nu?

El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa

mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca

foame???

Ea: Exact.

El: Si eu ce-o sa mananc?

Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Întrebare: De ce nu a mai fost apocalipsa?

Răspuns: au furat ţiganii asteroidul :))

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul e ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate ( adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.
"N-am !"
"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - "Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta.
"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat dar tu esti prost !"
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat,nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! "
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !"
"Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se Râsător tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost."
"Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?"

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!



Doi Olteni își fac rost de o excursie în Franța, dar ei erau bâtă la franceză. După o perioda de timp, în care s-au plimbat și au căscat gurile peste tot, li s-a făcut foame. Ion îi spune lui Gheorghe: - Hai, mă, să intrăm într-un restaurant să mâncăm și noi ceva!
- Ești nebun, cum crezi tu mă, c-o să cerem noi de mâncare?
- Lasă mă, că știu eu ceva franceză, ce crezi, e mare diferența între olteneasca noastră și franceza? Se așează oltenii noștri la masă, vine chelnerul și începe Ion :
- Două ciorbeola de pestoa și două falcea de purcea și mai dă-ne și-o vinea. Chelnerul, ascultător, pleacă și îi servește ca la carte cu tot ce a cerut Ion. La plată, Ion, mândru iî spune lui Gheorghe
- Vezi mă, că de nu eram eu deștept, rămâneam nemâncați. Dar dinspre Chelner vine un răspuns politicos:
- De nu eram eu din Calafat, mâncați voi un rahat!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un barbat la spovedanie (umil):

- Parinte, am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine... ce mai, am pacatuit parinte...

- Zii, fiule... zii..., Dumnezeu iarta !

- Parinte, am ajutat-o sa se mute, era imbracata cu niste colanti care-i intrau, parinte...

- Zii, fiule... zii..., Dumnezeu iarta !

- ... si avea un maieu transparent... fara nimic... se vedeau sfarcurile, parinte...

- Zii, fiule... zii..., Dumnezeu iarta !

- ... si... ce mai AM PACATUIT, PARINTEE...

- Cum fiule?... CUM?...

- Cu GANDUL ,parinte ! cu GANDUL !

- Canon fiule, canon..., timp de o saptamina sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !

- ...? Dar de ce atata parinte ?

- Atata bea un BOU, fiule !!!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine şeful, ia teancul de CV-uri, îl împarte în jumătate şi aruncă o jumătate din CV-uri la gunoi. “Nu avem nevoie de ghinionişti îşi zice el în gând”.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
 
Prima de Craciun
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun:
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.
 
Banc cu project manageri
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
 
 
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet!
Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
 
Am avut o discutie serioasã cu sotul meu si acum el nu fumeaza, nu bea si nu merge la alte femei... Sta linistit în camera de reanimare!

 

 
 
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei.
 
Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut pe tipul  care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine  si si-a cerut scuze.
 
Nevasta cãtre sot:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodatã cã mã iubesti.
Sotul:
- Ti-am spus o datã. Dacã o sã fie vreo schimbare, atunci te anunt!
 
Ion catre Maria:
- Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
- Alb si pufos ?
Ion:
- Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua...
 
Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
... – Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nuntă studențească:

- Hei, de ce mireasa nu bea? 

- Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cuplu de stundeti trece prin fata unei cofetarii:

-Mmm, ce bine miroase, spune ea.

-Daca vrei, mai trecem odata! propune el.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ce este un tigan fara maini?
- O persoana de incredere.

-----------------------------------------------

 

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.

- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
− Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
− Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
− Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana printesa.
− Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute printesa si Gicuta se privesc in ochi. Printesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
− Nu cumva iti pare rau acum ca m-ai castrat?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hahaha, tare!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

asa ca idee..stiam ca poti avea relatii intime, castrarea fiind doar inlaturarea..gemenilor :-? nu poti avea copii, dar.. :-? 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca nu ma insel, lipsa spermatozoizilor duce la impotenta.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

really? nu cred.. scad anumiti hormoni deci nu mai ai pofte, sau nu te dezvolti normal (daca esti inca mic..vocea ramane subtire, nu ai atata par..), dar cam atat stiam eu... chestia merge bine :)) poate ma insel.. :-?? 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din cate stiu eu, lipsa testiculelor duce la impotenta, in timp (undeva la 1 an de la castrare), dar nu stiu sigur. Dar din moment ce pierzi sursa de testosteron, mi se pare normal sa ai probleme cu erectia. Ca fapt divers, daca scapi de comoara, iti cresc tatele, e demonstrat! :))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.