Jump to content
Sign in to follow this  
Smeagoll

Diferite Bancuri!

Recommended Posts

De ce se inmultzesc puricii asha de repede?.... Fiindca nu se gasesc prezervative asha mici!!

un barbat si o femeie mergeau cu masina pe un drum de tara. tocmai isi mutau mobila la parinti. Barbatul vede pe sosea un sconcs si i se face mila de el,asa ca hotaraste sa-l ia cu el ,dar nu mai era loc in porbagaj asa ca ii zice sotiei sa-l tina la picioarele ei. -Da, mai barbate, da' mirosul?? -Lasa ca o rezista el!

vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor,maine ma insor! -Bine, mosule, cati ani are mireasa? -21... -Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!! Mosul sta un pic pe ganduri si spune: -Bine, daca moare...moare!

Doctorul catre proaspatul amputat: - Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea. - Care-i aia rea? - Ti-am amputat piciorul sanatos... - ...si aia buna? - Piciorul bolnav se vindeca!

Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede, il intreaba pe doctor: Doctore, mai scap , mai pot avea picioare vreodata?; la care doctorul raspunde :Am o veste buna si una rea, cu care vrei sa incep? Fotbalistul:pai cu aia rea. Doctorul: Ok, de astazi nu o sa mai ai picioare. Fotbalistul:Dar cea buna care este? Doctorul:Pai...ti-am gasit clienti la pantofi! :)

Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului: -Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori? -Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?! -Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!

D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn. - Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca... - Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme singur, langa mormant. Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude Mariei : Ajutor, am fost ingropata de vie ! Ion indeasa indeasa mana la loc, batatoreste pamantul deasupra si spune : -Da , dar nu prea bine!

Ioane, ai facut inchisoare? - N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.

Ion se intalneste cu un vecin si il intreaba: -Unde duci ceasul asta de perete? -La veterinar...i-a ragusit cucul!!!

Cum fac Oltenii ciuda la muste??? Inchid mustele intre geamuri si manaca cacat in fata lor... :D

?n tren, caldura mare. ?n acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean. Baba are un termos, pe care ?l duce des la gura, apoi ?l retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului ?ntr-un tunel, moldoveanu ia termosul si trage o ?nghititura buna. Olteanul, mai simtit, ?i cere babei o gura de suc. Baba raspunde: - Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.

De ce isi scot oltenii cei doi dinti din fata?? ...ca sa fluiere stereo!

Doi olteni pleaca intr-o excursie in Franta, dar ei sunt bota la franceza. Dupa o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan: - Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mancam ceva. - Esti nebun, cum crezi tu, ba, c-o sa cerem noi de mancare? - Lasa, ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza? Se asaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin: - Doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea. Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mandru' ii spune lui Jan: - Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemancati. Dar dinspre chelner vine un raspuns politicos: - De nu eram eu din Calafat, mancati voi un rahat.

De ce au oltenii coatele ascutite? Ca sa isi faca loc printe prosti.

De ce poarta oltenii mustata?Ca sa manance la umbra.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O vulpe statea la ocazie, trce ursul cu o masina:

- hai mai vulpe urca !

Urca vulpea, ajunge la destinatie, se da jos:

- ce vrei? 10 mii sau sa-mi dau chiloteii jos ?

Ursul:

- da banii !

Dupa ce pleaca ursul:

- ca de parca chiloteii tai mi se potriveau mie....

Share this post


Link to post
Share on other sites

  • Erau doi homosexuali la strand.Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
    -Cum ii apa?
    -Ca p_ _a!....La care al doilea
    -Atuncia sar cu curu...


  • cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?,,,VADUVA


  • Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.


  • Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!


  • Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!


  • - Salut ba, ti-ai luat urs?
    - Nu ma! De ce?
    - Am vazut urme de laba la tine in baie.


  • Ce e un punct negru intre doua puncte albe??
    Un purice cu vata in urechi!

:lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 melci au batut o testoasa pana au lasat-o lata. vine politia, parchetul etc. la ancheta, procurorul o intreaba pe testoasa mai mult moarta decat vie:

- Cum s-a intamplat?

- Nu stiu, totul s-a intamplat fulgerator!

Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa e liber?

- Da, raspunde tipul.

- Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?

- Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982, de cand suntem casatoriti, din pacate ea a murit.

- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?

- Nu, sunt toti la inmormantare.

Trei ingineri, un japonez, un american şi un rom?n la o licitaţie pentru construirea unui pod.

Japonezul:

- Dom'le, noi pornim construcţia de pe ambele maluri ?n acelaşi timp. ?n felul acesta c?ştigăm timp şi ?nt?lnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul:

- Şi noi pornim construcţia de pe ambele maluri ?n acelaşi timp. ?n felul ăsta c?ştigăm timp şi ?nt?lnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de c?ţiva milimetri.

Rom?nul:

- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri ?n acelaşi timp.

- Păi, şi? ?ntreabă comisia. Cum vă ?nt?lniţi la mijloc?

- Păi dacă ne ?nt?lnim, bine. Dacă nu, o să aveţi două poduri.

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail

O pereche sta pe banca in parc.

El catre ea:

- Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?

Ea:

- La urechi nu ti-e frig?


Vitrine frigorifice orizontale si verticale de refrigerare si congelare

Parchet din lemn masiv exotic

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip si o tipa faceau dragoste. El ii spune ei: pentru ca esti prima mea femeie o sa-ti spun EVA. Si eu, dragul meu, pentru ca esti al 407 -lea am sa-ti spun PEUGEOT".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un batranel intreaba:

- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase ca sa pot sa o imbratisez?

Radio Erevan raspunde:

- Cloroform.

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa in orasasa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasa la un moment dat una zice: Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin!!!! cealalta raspunde:si eu la fel!! hai sa intram aici la cimitirul asta ca e intuneric si nu ne vede nimeni.Bine.Dar cu ce ne stergem? eu cu bichinii iar apoi ii arunc.E..... gasesc eu ceva.spune cealalta. Adoua zi se intalnesc barbatii.Unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasa fara bikini... tu stai bine.a mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU"

Un papagal e lovit de unu' cu un bmw,si dupa 2 luni de coma se trezeste intr'o colivie unde il pusese smecherul cu bmw'ul, Se uita in stanga :gratii,in dreapta :gratii,in sus gratii,si in gandul lui "'mama l'am omorat pe ala cu bmw'ul...

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.

Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:

- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!

- Mama , ce tare e asta!

Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:

- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!

- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.

- Unde fugi dementule?

- Ma duc sa f.. pisica


Vitrine frigorifice orizontale si verticale de refrigerare si congelare

Parchet din lemn masiv exotic

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care isi sarbatorea a suta aniversare. Reporterul :

- Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs?

Mosulica se scarpina in cap si zice:

- Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am f***t-o, tot satul.

Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice:

- Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire. Mosulica se gindeste el ce se gindeste, deodata se lumineaza la fatza si zice:

- Alta data, capra unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am f***t-o, tot satul.

-Nu, bade, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.

Mosulica se gindeste si cu lacrimi in ochi incepe:

- O data, eu m-am pierdut in munti...

Examen la facultatea de medicina...intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela...se uita profu' la ea si ii zice:

- Mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?

- hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...

- Eee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.

Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta ahahahahihihi mi-e rusine sa zic...o pofteste si pe asta afara... Intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare:

- Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?

Asta f simplu raspunde:

- Pupila...

- Bravo! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate.

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :

- Cine ?mi spune un cuv?nt din limba engleza care nu-l stiu, ?i dau drumul acasa.

Americanul :

- Butterfly !

Seful de trib :

- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca ?nseamna fluture ? Hai la c?rnati cu tine !

Englezul :

- Butterfly !

Seful de trib :

- Ba si tu esti prost. ?nseamna fluture.

Hai, la pasta de mici cu tine !

Moldoveanul :

- Butterfly-li !

Seful de trib dupa ?ndelungi strofocari :

- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce ?nseamna si poti pleca acasa !

- Fluturi-li !

Un cuplu casatorit de multi ani care se plingeau din lipsa de dorinta sexuala... au ajuns la doctor.

Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.

-Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este un pic de Felatie.

-Adica ce este asta FELATIE domnule doctor?

-Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi...

-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de linga??

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

"Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal, si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou".

Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:

- Care este ultima dorinta?

- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

Un betiv merge pe drum si ajunge in fata unui panou publicitar. Se uita el la panou si isi zice: am vazut

la viata mea beti crita, beti morti dar nu am vazut niciodata "beti apa plata"...


Vitrine frigorifice orizontale si verticale de refrigerare si congelare

Parchet din lemn masiv exotic

Share this post


Link to post
Share on other sites

Care este diferenta dintre o furnica si un homosexual? ---Furnik impinge mancarea de maine ... iar homosexualul impinge mancarea de ieri :)))


The winer takes it all, the looser standing small,

Beside the victory, that's our destiny...

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Ce e verde, are 100 de oua si canta?

Corul armatei"

"Un barbat se duce la doctor pentru ca era grav bolnav.

-Doctore, cat mai am de trait?

-10.

-10 ce? ani, luni, saptamani,zile,ore?

-9,8,7,6,5,4,......."

"Un neamt in desert. Neamtul avea o camila dar ea nu vroia sa mai mearga. Atunci neamtul a intrebat pe un om ce sa-i faca sa mearga iar omul i-a spus sa se duca la service cu camila. Se duce neamtul la service si i se spune sa suie camila pe rampa. A suit camila pe rampa - ii da un ciocan la oua si camila fuge de nu s-a mai oprit! Dar neamtul:

-Acum cum mai prind camila?

-Urca-te si tu pe rampa"

3

""Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:

-Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?""

""Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...

La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul soparlei:"Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" si soparla ii zice: "Io si cu koala stam si fumam marijuana".

Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala.Se duce crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:"Cata apa ai baut, fa???"

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:

-Astazi sunt bolnav

-Dar ce ai?

-Penicilina"

"Cum te numesti? intreaba medicul!

- Popopopa Mamamamarin.

- Esti balbait?

- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin!"

"L-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.

- Nu l-am accidentat, Doamne-fereste, nici nu l-am atins!?! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!"

"Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:

- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.

- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.

- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

- Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!"

"Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:

- Te dai jos ?

- Da.

- Da' cu ce, ca miroase foarte frumos ?!"

cident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f**te-n c** pe soferul ranit grav. La care intreaba: - Ce faci dom'le, ai inebunit? - Nuuu... ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda prin respiratie gura la gura! - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat..."

"Sotia: Iubitule de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii.."

"Ce gandeste fiecare zodie in timp ce face ***?

Berbec - "Uau, ce bine este sa fii deasupra si sa detii controlul. Hai sa termin mai repede, ca dupa trebuie sa urmeze si runda a 2-a."

Taur - "Oare ce-o fi de mancare prin frigider? Miam, pralinele alea ma asteapta in bufet. Oare sa ma duc acum sa iau una sa ne bucuram de ea impreuna?"

Gemeni ? "Ma intreb ce voia X sa imi spuna la telefon. Trebuie sa il sun. Ah, si la 9 incepe talkshowul ala pe care nu trebuie sa il ratez."

Rac - "Oare cat mai trebuie sa asteptam pana cand ne vom casatori. Ah, te iubesc."

Leu - "Cred ca l-am dat pe spate de data asta. Uneori ma uimesc chiar si pe mine insami. Imi sta oare bine parul? Sa ma indrept putin sa imi pun pieptul in valoare."

Fecioara ? "Oof, in ce hal am transpirat. Acum ar fi momentul sa schimb punctul in care il/o mangai si sa trec la alta zona. "

Balanta ? "Ah, cat de bestial(a) este. Cat de fantastic semisca. Oare se supara ca nu am mai multa initiativa. Oare si lui/ei ii place? Ar trebui sa il/o mangai mai mult? Hai sa gem un pic mai tare totusi. "

Scorpion ? "Ahhh, mmmmm...Oare l-am legat prea tare?"

Sagetator ? "Ce pervers sunt si eu uneori. Dar chiar arata bine din unghiul asta. Nu stiu uneori cum de imi accepta fanteziile. Ah, mi-a mai venit o idee."

Capricorn "Sper ca voi pune si eu mana pe o parte din banii lui. Vai, dar bine ca de data asta nu a inceput sa transpire. Cand traspira nu miroase prea frumos. "

Varsator - "Hai sa schimbam pozitia acum. Ah, asa e mult mai bine. Hai sa schimbam din nou pozitia. Ma cam plictisesc, imi trebuie idei noi."

Pesti - "Arata bine din unghiul asta. Este chiar bine sa poti sa stai pe spate asa si sa te relaxezi. Mmm, chiar imi place. Oare cum o/il chema?""

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se furiseaza elefantul si furnica peste granita.

-Mai departe du-te singur, zice furnica, pe mine m-au observat!"

"Mama: - fata mea astazi trebuie sa discutam despre problemele sexuale ..

Alexandra:-Da mama ...ce vrei sa stii?"

"Doctorul:

- Nea Bula, imi pare rau sa-ti spun, dar ai cancer.

Bula, mai sa cada pe jos, zise murmurand:

- Dom' doctor, poate... totusi... o a doua parere...?

Zise doctoru' hotarat:

- Bine, Bula, esti si foarte urat."

"Anunt in ziar:" Angajam clovn,rugam seriozitate""

"Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!"

"La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru... - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

"Cine e ?

- Politia!

- Si ce vreti ?

- Sa vorbim!

- Cati sunteti ?

- Doi.

- Pai vorbiti intre voi..."

"Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.

- E cineva acolo ?

- E cineva acolo ?

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine arunc o grenada ...

- Mai bine te duci in padure !"

"Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.

- E cineva acolo ?

- E cineva acolo ?

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine arunc o grenada ...

- Mai bine te duci in padurice !"

"Un tip conducea Bmw-ul si deodata face pana de cauciuc . se da jos din masina sa-si schimbe roata.un alt tip apare si-l intreaba : -ce faci , ba ? - pai , scot roata ! atunci , al doilea tip sparge parbrizul si spune satisfacut : - gata ,frate atunci eu iaucasetofonul!!!"

"Ion si ana erau la maternitate .ion intreaba: -ce avem? -baietel!!!!!!! -si cu cine seamana? -degeaba iti spun ca nu-l cunosti"

"Intrebare la radio Erevan:

-Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?

Raspuns:

-Da ... dar este de preferat cu o femeie."

"Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud. -Buna ziua ! As dori un loc de munca. - Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem dec??

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce toarna o blonda apa in tastatura?

Ca sa navigheze pe internet....

Pe o plaja din Africa de Sud:

La un moment dat iese din apa un negru, avand o scula pana la genunchi.

Toata lumea incepe sa rada.

Negrul, suparat, zice: Ce ba, albilor, voua nu vi se face mica cand intrati in apa rece?

Doua pritene stau de vorba linga fereastra:

-Uite draga ca barbatul tau se intoarce cu un buchet de flori.

-Uf ! Iar va trebui sa desfac picioarel.

-Da ce nu ai o vaza!?

w Existenta virginit??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.

La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:

- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?

La care politistul indignat raspunde:

- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice: - Bine atunci eu am zburat. Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate . In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. - Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.

----------------

La un examen se prezinta studenti cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit.. si iese radios: - Cum a fost? il intreba ceilalti. - E.. ca intre profesori... - Adica..? Ei intrebau, eu raspundeam, ne comletam... Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare - Cum a fost? - Ca de la prof la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei... Intra al treilea.. si la iesire: - Cum a fost? - E.. cum sa fie ..ca intre popi.. - Cum asa? - Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam isi faceau ei cruce


Nu-ti risca viata pentru niste fise

Nici daca pare c-ai in fata usi inchise

Tine doar de tine ca prin fapte si cuvinte zise

Sa te-apropii de ce numesti acum vise.

Share this post


Link to post
Share on other sites

hai ca a fost tare GG in continuare hell :)):)):))


Nu-ti risca viata pentru niste fise

Nici daca pare c-ai in fata usi inchise

Tine doar de tine ca prin fapte si cuvinte zise

Sa te-apropii de ce numesti acum vise.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ms alexys o sa incerc sa le postez pe cele mai tari pe care le stiu :D

Preotul suna la usa.Dinauntru se aude o voce cristalina:

-Tu esti , ingerasule?

-Nu,raspunse slujitorul Domnului,dar lucram la aceeas firma :))

O pereche de octogenari pleaca in vacanta,Ajung in statiune la hotel si ea zice:

-Uite draga pe geam o caprioara

-El:Nu e caprioara e o vaca si ala nu-i geam e o oglinda

Se duce Ion la Vasila la 1 noapte inta in curte si incepe sa bata in geam:

Vasile Vasile

Se trezeste Vasile si ii spune ce vrei ma Ioane ca-i 1 noaptea

La care Ion mai lasa asta ai vopsea verde?

Vasile nu am ma de ce?

Ion lasa ma ca vezi tu

Se intoarce Ion peste 2 ore intra in curte bate la geam si striga: Vasile Vasile

Se scoala Vasile si spune ce d--cu mai vrei ma ?

Ion:Ti-am adus vopsea Vasile :D

Cum ar fi sa vina vecinu la 2 noaptea sa te untrebe daca ai vopsea :stars::stars:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine inspectia la Bula la scoala.Intra in clasa si intreaba cine vre sa raspunda la niste intrebari.

-Bula:Eu ,eu

-Insepcorul il intreaba:ce faci daca esti in padure si vine ursu dupa tine

-Bula: fug

-Inspectorul:si daca fuge si el dupa tine?

-Bula:ma sui intr-un copac

-Inspectorul:daca se suie si el?

-Bula:ma sui mai sus

-Inspectorul:si daca se suie si el?

-Bula:ma sui in varf

-Insectorul:si daca vine dupa tine?

-Bula:da mai dute-n p--da mati ca tu ti cu ursu :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tata.care e diferenta dintre prosperitate si criza?-Intreaba Bula

-E simplu fiule.Prosperiate inseamna mercedes,sampanie,amanta.Crisa inseamna metrou,sifon,ma-ta.....

Baiete,nu-mi arata limba ca o sa te inbolnavesti!

-Cu ce?

-Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala

Un mos mergea pe strada co o sacosa in mana.Deodata se impiedica si cade mosu peste sacosa:

-S-au dus oauale mele.

O baba il intreaba:

-Aoleooo....aveati oua in sacosa?

-Nu cuie!!

Doi tigani se duc in excursie la egipt.In prima zi viziteaza piramidele,cheltuiesc toti bani si deaceea dorm pe malul Nilului.Pana a doua zi un crocodil il inghite pe unul din ei pana la gat.Celelalt se trezeste si striga:

-Manca-tzi-ashh!!!! De unde ai sac de dormit Lacoste???

Doi politisti discuta:

-De ce iti freci mainile?

-Pentru ca mi-e frig....

-Da de ce nu-ti bagi mainile in buzunar

-Acolo am manusile

O barza duce in cioc un batranel.La un momendat batranelu-i spune:

-Hai recunoaste ca ne-am ratacit

Intr-o mare catedrala se rugau 2 persoane

Prima:Te rog Doamne ajutama cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment si sa-mi refac afacerea

A doua: Te rog Doamne ajumata si pe mine cu 10 dolari sa dau si eu la copii de mancare poate ca o sa gasesc si eu ceva de lucru

Prima se duce la a 2-a si ii spune :

Hai ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze

Pe autostrada 57 un tip mergea si asculta radioul

Crainica de la radio anunta:

Un nebun merge pe contrasens pe autostrada 57

Tipul foarte enervat:

-Nu unu,sute,sute!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...