Diferite Bancuri!

[+Hell_Spawn]

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:

- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?

- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!

- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:

- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta

Un tip la farmacie:

- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...

- Negru? Dar de ce tocmai negru?

- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.

Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:

- 3 prezervative va rog.

John, unde e palaria mea?

- O aveti pe cap, sir.

Bine, o gasesc eu mai tarziu.

Lordul George da telefon acasa, de la club:

- Alo? John?

- Da, Sir.

- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!

- Prea bine, Sir!

In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:

Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...

- Stai putin John! De cand avem noi piscina?

- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

John, du-te afara si uda florile.

- Sir, dar afara ploua.

- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.

- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!

- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:

- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!

La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:

- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:

- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

Unu' care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:

- Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?

- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...

La care omul rabufneste cu naduf:

- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Un oltean si un moldovean:

Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!

Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

Un oltean si un moldovean stau de vorba.

- La voi mortii se ingroapa cu popa?

- Nu, la noi popa ramane afara.

Deviza moldoveanului:

Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:

- Marasesti...

Omul nostru:

- Oituz!

Moldoveanul iara:

- Marasesti!

- Ba-i Oituz!

La care moldoveanul infuriat:

- Inchide ba giamul ca ma rasesti...

Bre, moldovene, iti plac rusii?

- Da, mult.

- Dar romanii?

- Nu.

- De ce?

- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala'n 37.

- Si ce face tatal tau acum?

- Ehe, l-au impuscat rusii in 40.

La tribunal, judecatorul:

- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?

- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

[Mitza_003]

Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:

- De ce un milion trei sute de mii de lei?

- Un milion este amenda, fiule!

- Si restul?

- Treizeci la suta, pentru satisfactie...

[gaby]

haha tare

Ce ziceti de astea

Un politist cercetand un geam spart:

- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile!

Intrebare:De ce merg pe strada trei politai si un caine ?

Raspuns: Sa aiba 12 clase si o limba straina.

[+Al3xXys]

aia cu cainele a fost tare

[Mitza_003]

Logica e totul:

Bea Suc de portocale!

Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate

Sanatate inseamna Sport!

Sport inseamna viata !

Viata inseamna Bani!

Bani inseamna Femei!

Femei inseamna ***!

*** inseamna S.I.D.A !

S.I.D.A inseamna Moarte !

Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE! ....

[+Al3xXys]

Inainte de casatorie...

El: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!

Ea: Poate ar trebui sa plec?

El: Nu, nici sa nu te gindesti!

Ea: Ma iubesti?

El: Sigur!

Ea: M-ai inselat vreodata?

El: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?

Ea: Ma vei saruta?

El: Da, sigur!

Ea: Ma vei bate?

El: Nici intr-un caz!

Ea: Pot sa te cred?

Dupa casatorie: cititi de jos in sus !!!

[+PAUL-XX]

vai doamne foarte tare foarte tare nene misto bancurile mi au placut.

[+PAUL-XX]

""Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?

Faza I Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.Faza a II a Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a III a Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii..""

Un tip intra intr-un bar si zice: - Sase whiskiuri duble. La care barmanul: - Trebuie ca ai avut o zi data naibii. - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? - Da, nevasta-mea!..."

"Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari,frisoane etc.

Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, ii zice sa ia o gura de vodka.

Asta bea, sanatos, un pahar si pleaca la slujba.

Slujba are un succes nebun in randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva, nemultumit.

Il cheama, cand termina, si-i zice:

- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfantul Duh, nu de "Mosul, fecior-su si fantoma"..."

"- Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da cum sa fumeze vaca?

- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdul!"

"Up tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:

- Vezi, iubitule, ai mare grija, au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent te rog, da?

- Unul? Pe dracu! Sunt sute!"

"Cati oameni lucreaza aici?

- Cu seful, 10.

- Dar fara sef?

- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni."

[+Al3xXys]

Doi ardeleni citeau ziarul:

-Bai Ioane, ia uite ce scrie in ziar:

"o bomba costa 3 milioane de dolari!!!"

-Tulai, de n-ar cadea si in curtea noastra una!

Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l ??®ntreaba:

-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?

-Pai l-a batut D-zeu.

-De ce l-a batut D-zeu?

-Ca a ??®njurat..

-Da' ce a ??®njurat?

-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!

[+PAUL-XX]

-Radiologul zice:Am doua vesti,una buna si una rea.Pe care vi-o zic inainte?

Pe cea rea.

Pai,aveti o tumoare imensa pe plamani.

Si ,care e cea buna?

Se poate rezolva cu Photoshopul.

-Scufitza Rosie:

Bunico,de ce ai ochii asa mari?

Bunico,de ce ai urechile asa de mari?

Bunico,de ce ai dintii asa mari?

-Bunica:

Hai gata,ca ma enervezi.Pune lupa aia pe masa si carate acasa!

[+Nameless]

Intr-o zi unui om i s-a stricat masina la ceva timp trece un elev !!!

- Nenea, nenea daca va spun ce are masina imi dati 50.000 mii lei.

- Du-te mai de aici. De un sa stii tu ce are masina.

Mai tarziu acelasi elev.

- Nenea,nenea ...

- Du-te mai, de un sa stii tu ce are masina.

Mai tarziu din nou acel elev vine

- Nenea, nenea daca imi dati 50.000mii lei va spun ce are masina!!!!

- Bine mai baiete i-a suma dorita. Zii, ce are masina?

- Este stricata!!!

[Mitza_003]

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. - Ce faci? o intreaba mama. - Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasiexplicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica!...

[+PAUL-XX]

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala !!

[alexs]

Femeia merge ??®n piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.

- Bună ziua, doamnă!

- Bună ziua, aş dori un papagal.

- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că p??®nă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.

Femeia ??®l cumpără. Acasă ??®l acoperă şi ??®şi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră ??®n cameră, soţia ia bucata de c??®rpă de pe colivie. Papagalul se uită jur ??®mprejur şi spune:

- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... c***ă nouă. Salut, Gheorghe!

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte ??®n bătaie ursul, ??®şi scoate apoi sabia şi face un Z mare ??®n blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu ??®şi revine, şi şopteşte:

- Mulţumesc, Zuperman!

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?

- De ieri. Dar a fost greu al dracului.

- Cu taurii, nu?

- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Baciul ??®şi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.

- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.

- Mda, frumoase. Alea albe.

- Da' alea negre?

- Păi... ş'alea negre.

- Dar lapte dau?

- Dau, cum să nu dea. Alea albe.

- Da' alea negre?

- Păi... ş'alea negre.

- Dar miei fac?

- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.

- Da' alea negre?

- Păi... ş'alea negre.

- Dar ceva l??®nă scoţi de pe ele?

- L??®nă? Dau muuultă l??®nă. Alea albe.

- Da' alea negre?

- Păi... ş'alea negre.

- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?

- Păi... alea albe s??®nt ale mele.

- Da' alea negre?

- Păi... ş-alea negre.

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?

- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum ??®ţi intră ??®n cap cuvintu' ăsta?

- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema "Spectrul foamei".

Premiul trei se acordă unui tablou reprezent??®nd un copil din Somalia, av??®nd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de v??®nturi.

Premiul doi este c??®ştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat ??®n lanţuri, ??®ncerc??®nd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.

Premiul ??®nt??®i şi marele premiu revin unui tablou reprezent??®nd un c*r cu p??®nză de păianjen pe el.

[aligaby]

I: Stiti care-i asemanarea dintr-o maioneza si-un emo?

R: Daca nu-l bati bine.. se taie !

[+Nameless]

Un oltean călătoreşte cu trenul ??®mpreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:

- Bre, da' eşti negru!

- Da, zice negrul.

Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:

- Bre, da' de unde eşti?

- Din Camerun.

- Camerunu' ăsta-i departe?

- Departe.

Tăcere.

- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti?

[+Al3xXys]

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu. Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton. Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Eistein: Pascal. Newton: Pai vezi, el e!

[+lolek]

In tramvai:

- E cineva fara bilet acolo, in fund?

- Eu, dar mi-l bag imediat!

_

- Aveti sampon?

- De oua.

- Si pe cap cu ce ma spal?

[+icebird]

In Germainia pe o autostrada se strica un trabant,trage intr-un peco si, intreaba cate un automobilist daca nu vrea sa-l remorcheze pana la un service.Apare unu cu un ferrari si zice: eu te duc dar ma cam grabesc,o sa merg putin cam tare, omu cu trabantul ...ok.In sfarsit leaga cu o bara trabantul de ferrari si ...pleaca . Pe autostrada ferrari merge cu 130, 140, 150, 200 , 250, 300...in spate omul din trabant DISPERAT facea semn cu farurile ca sa incetineasca ferrari ... A doua zi in ziar ... PE AUTOSTRADA X UN TRABANT MERGEA CU 300KM/H SI DADEA FLESURI UNUI FERRARI SA SE DE-A LA O PARTE !!!